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Church Militant, Eine FSSPX-Überlebende spricht (3 von 3)

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An dieser Stelle möchten wir uns herzlich bei dem Blogger und Gläubigen der Piusbruderschaft und Kirchfahrter Archangelus bedanken. Ohne seine Kommentare und Inspiration (Tertium non datur) wäre die Thematik der Piusbruderschaft auf unserem Blog nicht zur der richtigen Geltung gekommen. Vergelt’s Gott!

Und hier sehen wir, warum es zulässig ist von „Überlebenden“ zu sprechen und in welch tiefen Abgrund der Missbrauch, der von einem Priester verübt wurde das Opfer wirft. Es ist buchstäblich die Hölle, man fühlt sich von Gott missbraucht, verlassen und betrogen und nicht einmal der Tod scheint ein Ausweg.

Verheerende Folgen

Im September dieses Jahres habe ich versucht Selbstmord zu begehen. Zu diesem Zeitpunkt beschloss die FSSPX, Maßnahmen zu ergreifen, und schickte mich mit einem dreimonatigen Visum in ein Kloster in Frankreich. Dann war es das. Mir blieb absolut nichts übrig, nicht einmal ein Ort, an den ich gehen konnte.

„Es gab Tage, an denen ich dachte, Gott hasse mich so sehr, dass es schien, dass nicht einmal der Tod eine Ausflucht wäre.“

Sexuelle Übergriffe sind nicht nur körperliche Ungerechtigkeiten. Ja, die Aktionen sind vorübergehend, aber die Konsequenzen halten ein Leben lang an. Für mich haben sich diese Konsequenzen im Laufe der Zeit verstärkt. Ich fühlte mich machtlos, stimmlos und isoliert. Meine Identität war weggenommen worden, meine Fähigkeit zu lieben und Gutes in der Welt zu sehen, wurde beschädigt, und Missbrauch durch jemanden, der Gott vertrat, hat mich meiner Fähigkeit, einen liebenden Gott zu finden, sehr beraubt.

Anfangs blieb ich in der Kirche, aber nur etwa zwei Jahre. Erst 2018 versuchte ich zurückzukehren, als ich anfing zu verarbeiten, was passiert war, und nach einer Lösung für etwas suchte, das mich innerlich zerstörte. Die Kirche tröstete jedoch nicht; in der Tat war es genau das Gegenteil. Ich bekam Panikattacken, bevor ich hineinging. Während der Messe konnte ich mich nicht konzentrieren und kämpfte körperlich darum, nicht zu weinen und es zusammen zu halten. Ich würde hinten so nah wie möglich an der Tür sitzen und versuchen, von niemandem bemerkt zu werden.

Zum Zeitpunkt des Vorlesens der Epistel fühlte ich mich völlig erschöpft und am Boden zerstört, aber ich drängte weiter vorwärts und dachte, das wäre der einzige Weg, wie Gott mich lieben würde. Ich fühlte mich von Gott ungeliebt und dachte, er wollte mir schaden. Es gab Tage, an denen ich dachte, Gott hasse mich so sehr, dass es so aussah, als wäre selbst der Tod keine Flucht. Meine Brust tat weh, meine Hände wurden taub, es fühlte sich an, als würde die Zeit langsamer und die Gebete, die ich nicht sagen konnte, rollten stattdessen lautlos über meine Wangen.

Die Depression wuchs. Ich versuchte zu beten, mit einem Priester zu sprechen, Medikamente, Therapie und transkranielle Magnetstimulation, aber der Schmerz in mir wuchs exponentiell. Ich habe Narben an meinen Armen von diesem Kampf, die alle mit einem Gedanken an Gott verbunden sind. Ich war mir nicht mehr sicher, ob ich überleben konnte, und fühlte mich, als würde ich in mir schrumpfen, um durchzukommen. Ich fühlte mich wie ein kleines Kind, das in einer sehr großen Person saß, wie eine Matroschka-Puppe. Ich dachte an diese große Person, die mir half, als „Niemand“ auszukommen. Wer bist du? Niemand.

Als die Erinnerungen in den Vordergrund traten, bekam ich Albträume. Eines Nachts träumte ich, ich würde gewaltsam vergewaltigt und erstickt werden. Es war ein so lebendiger Traum, dass ich das Gefühl hatte, meinen Körper verlassen zu haben, und es schien, als würde das, was geschah, in einem Paralleluniversum geschehen. Am nächsten Morgen tat mir der Hals weh, als wäre es tatsächlich passiert. Ich wurde nicht gewaltsam vergewaltigt, aber die Narben im Inneren kümmern sich nicht darum. Die Wunden, die dort an der tiefen Stelle entstehen, an der sich Seele und Geist überschneiden, heilen viel langsamer als jede körperliche Verletzung.

Persönlich habe ich das Gefühl, dass die Erinnerungen aus dieser Zeit mich zu einer Art Dorian Gray-Porträt gemacht haben; Ich habe mich mit einer Hässlichkeit gemalt gefühlt, die unverzeihlich schien. Es gab Zeiten, in denen ich das so stark spürte, dass es mir schwerfiel, mein eigenes Gesicht zu sehen. Ich machte mein Make-up Abschnittsweise, sah nie das Ganze und trug ein Selbstbild, das fragmentiert und Picasso-artig war.

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Angst und Schuldgefühle haben mich lange gefangen gehalten. Es gab viele Dinge, an die ich mich nicht erinnern konnte, und die Dinge, an die ich mich erinnern konnte, waren beschämend. Ich musste mich der zutiefst beunruhigenden Frage stellen: Hat mein Körper im Moment jemals so reagiert, als wäre das, was geschah, normal und in Ordnung? Ich kann mich nicht erinnern, aber selbst, wenn ich könnte, würde es nicht meine Schuld machen, was passiert ist.

Ich habe mich schuldig gefühlt, weil ich damals keinen Weg nach vorne gesehen habe, als mich kampflos oder protestierend zu ergeben. Ich wollte schweigen und wissen, dass ich einer großen Prüfung ausgesetzt sein werde, weil ich Angst habe, nackt vor einem unfreundlichen Publikum zu stehen und mein Leben auseinander zu nehmen. Ich weiß, was die Leute sagen können und werden. Sie mögen sagen, Sie waren 18, vielleicht wollten Sie es. Das stimmt aber nicht. Sie mögen sagen, du hast nicht nein gesagt, du hast nicht gekämpft, du bist nicht gerannt – und das ist wahr. Die Leute können auf meine vielen Fehler hinweisen, und ich kann nie sagen, dass ich eine Heilige war. Ich war es nicht; aber genau das hat mich verwundbar gemacht. Ich vertraute einem Priester, einem schlechten, und es hat mein Leben für immer verändert.

Ich habe Jahre damit verbracht, mich über diese Dinge hinwegzuschlagen, und fühlte, dass das, was passiert ist, meine Schuld war. Ich habe gedacht, dass das, was mir passiert ist, passiert ist, weil ich ein schlechter Mensch war, und die Tatsache, dass es passiert ist, hat mich zu einem schlechteren Menschen gemacht. Ich habe Verzweiflung gefühlt. Ich habe nach Gott gesucht und fühlte, dass es keine Antwort gab. Ich denke, wenn er mich auch gesucht hätte, hätte ich ihn inzwischen gefunden.

Obwohl ich hoffe, dass es mich [dieses veröffentlichte Bekenntnis] am Ende zum Abschluss bringt, gibt es Tage, an denen ich mich schuldig fühle, überhaupt etwas gesagt zu haben. Ich habe mich seit Jahren entschuldigt und selbst verletzt. Ich gerate immer noch in Panik und denke an Stille [über den Missbrauch] als etwas, das ich denen schulde, die mich verletzt haben. Es gibt jetzt Nächte, in denen ich träume, dass ich getötet werde, weil ich mich ausgesprochen habe. Warum? Ich weiß es nicht, aber ich weiß, dass mich die Angst, die Schuld und die Schande viel zu lange als Geiseln gehalten haben.

Wenn Sie dies lesen und auch Sie auf irgendeine Weise missbraucht wurden, möchte ich nur, dass Sie wissen, was auch immer passiert ist, ist nicht wegen Ihnen passiert. Du bist kein schlechter Mensch. Die Folgen, egal wie schwer, sind nicht deine Schuld. Das sind Lügen. Ich hoffe du weißt, dass du nicht allein bist, wie du dich fühlst. Bitten Sie um Hilfe. Es ist nie zu spät, sich zu melden. Sie sind jede Investition wert, die in Frieden und Heilung getätigt wird.

Ich weiß, wie herzzerreißend und schmerzlich es für Sie sein kann, zu erkennen, dass jemand, der Gott repräsentiert, Ihr Vertrauen auf solch schreckliche Weise verraten kann. Ich weiß, es ist leicht zu versuchen, zu ignorieren, wenn es Ihnen nicht passiert ist, aber was ist, wenn es eines Tages Ihr Kind sein wird? Was wäre, wenn Sie dies verhindern könnten?

Schweigen ist ein Komplize, wenn es sich dafür entscheidet, einen fälschlicherweise „guten“ Namen anstatt der Seelen zu schützen. Gehorsam ist Feigheit, wenn er sich der Ungerechtigkeit unterwirft. Perverse Männer, die sich hinter Gott und Religion verstecken, verspotten beide. Das Böse ist keine entfernte Bedrohung; es existiert näher, als wir zugeben wollen, und es braucht mehr als nur Gebet, um es zu vertreiben.

Geistliche müssen für ihre eigenen Handlungen verantwortlich gemacht werden. Es muss Rechenschaftspflicht für jede einzelne Seele geben, die durch die Handlungen von Menschen zerstört wurde, die sie hätten beschützen sollen, und für jeden Vorgesetzten, der weiterhin ein Auge zugedrückt hat.

Trotzdem erkenne ich an, dass es gute Priester gibt, und ich hoffe, dass sie eine härtere Haltung gegen Missbrauch in ihren Reihen einnehmen. Weit verbreiteter, langfristiger Missbrauch ist ein kulturelles Problem, und erst wenn die guten Leute anfangen, sich zu äußern und echte Veränderungen zu fordern, werden echte Fortschritte erzielt. Es wird viel Demut und Mut erfordern, dies durchzuhalten – und diese Last liegt bei Ihnen.

Mit freundlichen Grüßen,

Eine Überlebende

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